㈠ 哪些地方可以給人化妝的
可以化妝的地方麽多了，有些理發店就有這個服務項目
㈡ 專門給人化妝的地方叫什麼
造型工作室~你可以搜索你所在城市的造型工作室~或者私下認識化妝師的話可以拜託他專們幫屬你哦！影樓也是可以的！有些個人小影樓（就是類似工作室的那種影樓）你去告訴他們你只化妝、做造型不拍寫真也可以的！
還有一個地方！那就是各個化妝品牌的專櫃（大牌子的一般都擁有資深的化妝師）如果你是會員的話，品牌會定期有活動讓你體驗化妝~如果你不是會員你也可以去專櫃讓她們給你畫一個（因為大部分的BA，都是很親切的，當然也有很討厭的，如果你不買她家東西，她就不正眼看你的那種。。。）
不知道我的回答你還滿意嗎
㈢ 有沒有專門給人化妝的地方呢
有的，我們家就專門給不會化妝的女士化妝，參加小宴會啦，晚會啦。平時的日常妝，還有面試妝，很多的~南航的空姐啊，金鷹大賽比賽獲獎的女生，沈陽柏麗原化妝造型，也包括婚紗禮服。
㈣ 很重要!想找人化妝可以去哪裡
不知道你是哪那裡的？
一般的地方化妝品店裡，美容院，理發店（新娘跟妝）都可內以化，美容容院要貴一些，一般一百幾十塊也夠了。其他的地方淡妝大多二十至三十，好一點的也不超過五十。
但是美容院要好一點。
理發店有的會的，很多新娘跟妝師都是理發師
㈤ 本人不會化妝，今天要去面試，想找個能幫我化妝的店，請問可以去哪些店，價格多少
一般的化妝品店都可以的吧，日常的妝容在10-30塊左右
㈥ 望京在哪裡找人化妝啊
我要見一好朋友，化一淡妝，因為我平時不化妝。
㈦ 自己不太會化妝找人化妝現在哪有啊
一般的彩妝專櫃，只要你在那買彩妝都可以讓她們幫忙化妝的。
絲芙蘭比較專業些啦。
㈧ 哪有有幫人化妝的地方
一般婚紗店都可以給化妝
㈨ 有沒有專門練習化妝的東西找人練妝好麻煩啊
親來 這個還真沒有的哦 除非你就源在紙上面畫 因為我就是這個行業的呢 其實你想的問題也是我們大家都想去解決的問題呢 實在沒人練妝的話 就在紙上畫嘛 這樣也可以鍛煉你的手法的呢 外加還能更大膽的去發揮想像力 畢竟我們在真人臉上練習的時候 還不敢那麼大膽的呢
㈩ 你在哪裡找的人化妝可以告訴我嗎
央視記者問倖存者：車上有錘子嗎？
倖存者：有個錘子！
記者：有錘子？你們怎麼不拿來砸窗子呢？
倖存者：莫得，有個錘子的錘子!
央視記者：什麼？還有兩個錘子？
倖存者：唉呀，有個鏟鏟(chuan)！
記者：鏟子？那也可以用來砸窗子啊？
倖存者：砸個錘子的窗子哦!
央視記者：是砸窗子不是砸錘子
倖存者：唉呀，我跟你說個錘子！
央視記者：我說的窗子。
倖存者：錘子！
記者：哪到底有什麼？
倖存者：有個毛線！
央視記者：哦，怪不得燃的那麼快！
1.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鍾頭了，不見蜈蚣回來，兩個鍾頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！
3.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來"哇"的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:"你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。"男子狡黠地笑了笑說："真的？那現在你開始追我。"
4.有一家瘋人院。一天，院長想看看有多少人病好了。就讓護士在牆上畫了扇大門兒。只見一個個病人都瘋了一樣的往牆上撞。院長很失望，忽然他看見只有一個病人無動於衷。院長很是高興，忙跑過去問他："難道你不想跟他們出去？病人答道："這幫傻帽，我這兒有鑰匙！"
5.精神病院里，有兩位在交談："我的小說怎麼樣？""不錯，就是出場人數太多。"此時護士沖他們嚷道："嘿，你們倆快把電話簿放回去。"
6.某人擅用筆記型電腦,聽朋友說滑鼠比軌跡球好用,就向朋友借了一隻回家試.因不得要領,電其友人.某甲:滑鼠比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背面,非常不方便...
7.一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現遠方有一點燈光,他立即報告艦長:「報告艦長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」艦長一聽,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是艦長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回到:「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」艦長:「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:「考!我是燈塔,有種你就撞上來試試?」
8.蜘蛛和蜜蜂訂婚,蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽："為什麼要讓我娶蜜蜂？"蜘蛛的媽媽說："蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。"蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽："為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？"蜜蜂的媽媽說："蜘蛛是丑了一點，但人家好歹也是搞網路的。"
蜘蛛和蜜蜂結婚後,起初很幸福。蜜蜂說：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛說：啊不錯，我能嘗到蜜了。後來總吵架，蜜蜂說：整天不出去，就知道弄你那個破區域網！蜘蛛說：整天出去溜達，蹭一身化妝品都直掉渣！
終於和好了，可是：蜜蜂總埋怨：你也太封閉了，總在自己的網里呆著，能不能上上外網和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛嘆口氣：唉，你不知道啊，公司限制了，實在是不能上外網啊。
9.美國士兵接到布希的懸賞令：捉住一個伊拉克士兵，可得十萬美元！於是米歇爾和尤里開始在巴格達附近搜尋。幾天勞頓下來，兩人精疲力盡，躺在地上就進入了夢鄉。當米歇爾醒來時，發現他們四周被五百多名持槍的薩達姆共和衛隊包圍著，他急忙推醒尤里喊道："快起來，我們發大財了！"
10.一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來。
11.甲：你那隻會說話的鸚鵡還活著嗎？乙：唉，別提了，想不到我養了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比賽說話，說到力竭而死。
12.一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍："給我來輛桑塔那"，營業員大驚："你的錢不夠啊"，農民不解："外面不是寫著'桑塔那2000'嗎？"營業員："哦……那您出門往右拐，那家公司的賓士才600～～！"
13.某球隊隊員添了一個小孩，所有隊友被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手中滑落，守門員果斷地撲出，在離地幾厘米的地方接住了孩子。大夥兒鼓掌歡呼，守門員習慣地拍了兩下，接著熟練地大腳開出。
14.老師問："微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？我："沒有蛀牙！"
15.老師："男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動。"結果就老師一人沒動。
16.初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
17.我初中老師講題目喜歡用投身其中。"我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麼我……"下面有人說"是飯桶……"全班爆笑……
18.物理老師跟校長說："你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！我告訴他們如果還不明白就看看手錶，時針往哪兒走就哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表……我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？ "
又長了鬍子
為了參加朋友婚禮，黃太太在卧室里打扮已經有
很長一段時間了。黃先生不耐煩地幾次催促。一小時
後，黃太大走出卧室卻不見先生。
黃太太：「親愛的，你在哪裡？」
「刮鬍須。」黃先生在衛生間里回答。
黃大太：「你不是早刮過胡須嗎？」
黃先生：「等你等得太久了，胡須又長出來啦！」
無能為力
妻子：「唉！一個家庭主婦怎麼會有做不完的家
務。」
丈夫：」沒辦法呀！你又不同意我再娶一個。」
生男時辰
一公司經理已有三個女兒了，一直想要個男孩。
這天，他正在告訴下屬，說他們夫婦打算利用電腦設
計出一套萬無一失的生男計劃。一位中年男子跑進
來，說：「經理先生，我想請幾天假回家一趟。」經
理問他為何這樣匆匆忙忙，這位男子解釋道：「剛才
我太太打來電話，說她用電腦推算出懷男孩的最佳時
辰是今晚十二時，要我趕緊坐飛機回家去，准備准備！」
「是這樣嗎？那好，你趕快走吧！我也得回家去
准備准備！」
早有準備
丈夫：「親愛的，你既然這樣愛我，為什麼我第一
次向你求愛時，你不馬上答應呢？」
妻子：「因為我要看拒絕後，你的反應怎樣。」
丈夫：「哦！可是如果當時我掉頭就走了那你怎
么辦？」
妻子：「放心！你走不出去的，因為我早就把大門
鎖上了。」
喜歡女孩
一個神經質的男人在婦產科病房的樓道里踱來
踱去，已經兩小時了。一個護士滿面笑容地走至他跟
前。
「先生，您太太生了個女孩！」
「太好了。」
「您喜歡女孩？」
「是的！這樣，她將來就不必像我剛才這樣等著
受這份罪了。」
以防萬一
「教授，您干嗎買這么一大盒巧克力回家？」
「為了以防萬一，」教授回答說，「今天早晨，我妻
子給我一個甜蜜的吻——那意味著今天不是她的生
日，就是我們的結婚紀念日。」
警 告
男：「小姐，你美麗可愛，天真活潑，我將永遠忘不
了你！」
女：「我可以告訴你一個情況，讓你馬上忘記。」
男：「什麼情況，有這么大的魔力？」
女：「我的丈夫是全省業余拳擊冠軍。」
信任的後果
甲：「我太太一點都不信任我，你呢？」
乙：「唉！我太太卻什麼都相信我。我結婚前曾騙
她說每月有五千元的收入，還有五萬元的存款，可她相
信了。現在我不得不每月借債來充數。」
教授和妻子
心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘記帶鑰
匙了，於是只好敲門。妻子出來開門，由於天黑，沒有
認出是教授。
妻子：「很對不起，教授不在家。」
教授：「那好，我明天再來。」
第二志願
剛生產的妻子，對丈夫表示歉意：「你想要個男
孩，偏偏我生了個女的，真對不起！」
丈夫吻了一下妻子，安慰說：「沒關系，親愛的。
這是我的第二志願。」
教 訓
甲：「你從去年的離婚中吸取了什麼教訓呢？」
乙：「我只愛上了她的酒窩，卻和她整個人結婚，
由此鑄成大錯。」
甲：「這是你自己總結的？」
乙：「這是一個叫『史提芬里考克』的人告訴我
的。」
結婚紀念禮物
妻子打開丈夫送給她的結婚紀念禮物，發現竟是
一本字典，很不高興。
妻子：「你干嗎非得送我一本字典呢？」
丈夫：「哎，去年結婚紀念日，我給你買了一台你
所需要的洗衣機，你說你太高興了，簡直找不到合適
的字眼來表達你的謝意，這不，給你買來了字典，下次
要謝我就不成問題了。」
芳齡三十
有一位老寡婦，膝下無兒女，但是，丈夫卻給她
留下一筆可觀的遺產。老寡婦答應把三分之一的家產
分給媒人，如果誰給她介紹一個年輕小夥子做丈夫的
話。然而沒有一個小夥子看中她的財富，盡管她一再
宣稱她剛剛芳齡三十。有一次她得知某村有幾個合適
的青年，於是她跑到那個村子，求牧師為她成全此事。
晚上，幾個青年人到牧師這里來了，問到寡婦的年齡
時，寡婦說：「上帝可以作證，我今年正好三十歲。」
牧師為了能得到寡婦的酬金，鄭重其事地說道：
「這可是千真萬確的，我敢發誓，二十年前我聽到的正
是這個年齡。」
有得有失
半夜裡，丈夫突然把妻子搖醒，興奮地說：「剛才
我做夢撿到了一個裝有五千元的提包！」妻子「唔」了
一聲，又睡著了。過了一會，丈夫被妻子的抽泣聲驚醒
了，問她為什麼哭，妻子說：「我夢見你撿的那個提包
被人偷走了。」
難以控制
一位博士來到倫敦考察，他在發表演說時，說：
「各位女士，各位先生，我的英語說得不好，請各位原
諒。我的英語很像我和我太太：我愛她，可是控制不了
她。」
「男女混和雙打」
老師：「同學們，你們誰知道什麼叫』男女混合雙
打
某學生：「我知道，昨晚我還見過。」
老師：「請你介紹一下吧。」
某學生：「可是……我爸說，『家醜不可外揚』。」
「閻王爺」勾魂
從前，有個獃子，那日娶媳婦拜堂後，入了洞房。
他問新娘：「嘿嘿，我該喊你什麼？」新娘又好氣又好
笑，就口了一句：「喊『閻王爺』吧。」
新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，
獃子被勾醒後，摸不著頭腦，就喊他的爹：「爹，你來
看，『閻王爺』在勾我。」他爹一聽，嚇了一跳，就大
聲稟告閻王爺：「閻王爺啊閻王爺，我兒子年輕，我已
老了，要勾你就勾我吧。」
丈夫的抱怨
丈夫總是抱怨妻子不夠溫柔。一天他看了當地業
余劇團的演出，回家對妻子說：「劇中女主角海倫夫人
也許是世界上最溫柔的女人，你要是有她一半溫柔就
好了。」
妻子回答說：「那海倫夫人就是我扮演的呀！」
讀早報新聞
某先生是地方上的要人。一天，他像往常一樣在
書房裡測覽當日報紙，突然他對妻子大聲喊道：「喂，
安娜，你看到今天晨報上的流言蜚語了嗎？真可笑！
他們說，你收拾行裝出走了。你聽見了嗎？安娜？你
在哪兒？安娜？啊！」
大事和小事
一個男人向他的一個朋友道出了他婚後美滿生
活的「秘密」。「我的夫人對所有的小事做出決定，」
他解釋說、」而我，對所有的大事做出決定。我們互
不幹擾，從無怨言，從不爭吵。」
「很有道理，」朋友贊同他說，「那麼，你的夫
人對什麼樣的事情做出決定呢？」
「她決定我應該申請什麼樣的工作，我們應該住
在什麼樣的房子里，應該買什麼樣的傢具，應該到哪
里去度假，以及諸如此類的事。」
朋友很驚奇：「那麼哪些是由你作決定的大事
呢？」
「噢，」這個男人回答說，「我決定誰來當首相，
我們是否應該增加對貧窮國家的援助，我們對原子彈
應該採取什麼樣的態度，等等，等等。」
第三種可能
護士對產婦說：「您丈夫打來電話，問生了兒子還
是女兒？」
「請您問問他，難道還會有第三種可能嗎？」
退步與進步
王太太：」現在的年輕人，十六七歲，已經干壞事
了。真是一代不如一代。」
金太太：「不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守
規矩了。」
王太太：「怎見得？」
金太太：「二十年前，我老遇上年輕人在馬路上跟
著我，現在的年輕人，都很規矩，不跟我了。」
招 認
妻子責備丈夫：」昨天晚上，你回家時又喝醉了！」
「誰說我喝醉了？這是誰在胡說八道？」
「這是你當時自己招認的。」
「不行，人喝醉時說的話能算數嗎？」
倒貼領帶
趙夫人和錢夫人在途中相遇。趙夫人打扮得很華
麗，錢夫人很羨慕。
趙夫人說：「我的衣服來得很容易，丈夫要親近
我，我就要求他購買一物，否則不許他近身。」
錢夫人說：「那我要向你學學了。」
過了兩個月，她倆又在路上相遇，但錢夫人身上，
依然沒有穿上好衣裳。趙夫人便問：「你可曾用我的辦
法？」
錢夫人悄然道：「試過的，不行！現在反而是我每
天買一條領帶給他。」
早就認識
有位電影明星與丈夫離了婚，帶著只有幾個月的
孩子單獨過。孩子每天都由保姆帶著去看他父親。幾
年過去了，舊恨己煙消雲散。在孩子五周歲生日時，往
日美好的回憶使孩子的父母不約而同地湊到一起來
了。這個孩子驚奇地看看母親，又看看父親，說：「真
想不到爸爸媽媽早就認識。」
讓太太開心
海軍醫院里一個年輕的士兵向一位好心的護士
口述他給太太的信。他說：「……這里的護士都不漂
亮。」
護士抗議：「你這樣說是不是有點不客氣？」
「是的，」那個士兵笑著說，「不過，這樣說我
的太太會很開心的。」
恩愛有「加」
晚餐後，丈夫喊腰痛，妻子關切地讓女兒給他捶
背。過了一會兒，妻子又柔聲地問丈夫：「還痛不痛？」
丈夫答：「不痛了。」妻子又問：「真的不痛？」
丈夫點頭稱是。
「那好，去洗碗吧！」妻子吩咐道。
知心人
甲：」麗麗結婚了。」
乙：「和誰結婚？」
甲：「就是給她做透視的那位調光專家。」
乙：「她為什麼會和他結婚呢？」
甲：「因為除了他以外，誰也無法了解她的心。」
巧應答
某人和妻子吵架後，氣得抱著才八個月的兒子來
到我家，訴苦說：「結婚就是『明知山有虎，偏向虎山
行』！」哪知正在一旁聽著的小弟弟搭了腔：「不入虎
穴，焉得虎子！」
找個丈夫也可以
有個衣飾高雅的婦人，跑到職業介紹所對職員說：
「我需要一個做家務的男人。」
「你家裡有幾個人，平日需要做些什麼？」
「家裡只有我和侄女兩個人。」婦人說，「工作是打
掃、買菜、洗衣，活不算太多。不過，工作要勤勉，而且
必須絕對地聽話。」
「哦！」辦事員想了片刻後，說：「那麼是不是找個
丈夫比較好呢？」
婦人：「找個丈夫也可以！」
外姓勿欺
甲：「你妻子同你爸爸吵架，你怎麼總是幫著你的
妻子呢？」
乙：「我若是幫著爸爸，那人家不是說咱爺倆合起
來欺負外姓人了嗎？」
少見多怪
大富翁死後，根據遺囑，全部財產轉到了妻子名
下。
他的妻子既年輕又漂亮，決定再嫁一個丈夫。
親屬們問她：「別人要是說長道短，你受得了嗎？」
「我讓你們瞧瞧，人們的閑言碎語是怎麼回事
兒。」
她在公雞的脖子上掛上一隻鈴襠，然後放到外面
去。人們看見掛著鈴襠的公雞，很是驚奇，便互相轉
告，並指指點點，嘻嘻哈哈。可是才過三天，已經沒有
人對這只公雞瞧一眼，更沒有人說長道短了。
動機不良
甲：「我發現我妻子對我越來越不好了。」
乙：「表現在哪方面？」
甲：「最近，她給我打領帶時，一次比一次打得
緊。」
並不為你喝酒
妻子：「求求你！為了我，千萬別再喝酒了吧 ！」
丈夫：「胡鬧！我又不是為了你才喝酒的。」
示範楷模
一對新婚夫婦走下火車。新娘對新郎說：」親愛
的，我們作出結婚很久的樣子給別人看好不好？」
「好的，你提著箱子，跟在我後面走。」新郎說。
吻
女秘書：「你的妻子要在電話里給你一個吻。」
經理：「你代我接好了，等一會兒再還給我吧！」
重溫舊夢
爺爺、奶奶回憶起青年時代，感到十分幸福。他們
心血來潮，決定像年輕時那樣到河邊去約會。
傍晚，爺爺采擷了美麗的鮮花，到河邊等了半天，
不見人影，越等越氣。
回到家裡，他發現奶奶躺在床上，便嚷了起來：「
你怎麼敢失約呢？」
奶奶把頭埋在枕頭里，羞怯地說：「媽媽不讓我
去。」
人有遠慮
丈夫：「小王兩口子吵架，別人都不去勸架，你跟
著瞎摻和什麼？」
妻子：「我不去管，如果以後咱倆打起來，人家還
能來勸架嗎？」
萬無一失
母親：「你和丈夫一吵架就去摸電門，他要是不拉
住你，怎麼辦？」
女兒：「不怕，我事先已把總閘拉下來了。」
沒有談論過
某先生對友人發牢騷：「我妻子絕對不理解我。你
妻子呢？」
「不知道。我和她一次也沒談論過你。」友人答道。
合理的解釋
丈夫在報上讀完一篇《女子的壽命比男子長》的
文章，便問妻子：「我真不懂，為什麼男人要先走一
步？」
妻子忙解釋道：「總得有人留下來收拾衣服吧！」
聞到煙味
一對新婚夫婦正在互通電話。
妻子：「……你是不是又吸煙了？」
丈夫：「我沒吸姻呀！」
妻子：「奇怪，那我怎麼聞到一股煙味呢？」
智力問題
丈夫：「你信不信？咱們兒子的智力肯定是我給
的。」
妻子：「當然，不是你，還會是誰給的呢？我的
智力還在呢！」
以為你還會長高
某先生每次看到身材高挑的女士，總是津津樂道
地品頭論足一番，毫不掩飾自己的傾慕之情。嬌小、漂
亮的太太實在忍不住了，氣憤地問道：「如果你喜歡長
腿高個的女人，幹嘛你當年要娶我？」
他說：「當年我以為你還會長高呢。」
很有條理
兩個女人久別重逢，互問近況。
甲：「你生活很有條理吧？」
乙：「好極了！我首先嫁了一個百萬富翁，然後嫁
給一個演員，第三個丈夫是個牧師，現在我改嫁給一個殯
葬承辦員。」
甲：「很有條理的生活跟你結婚那麼多次有什麼關
系？」
乙：「我第一次結婚是為了錢，第二次是圖看戲方
便，第三次是為了做禱告，第四次則是為了准備後事！」
離婚理由
明明和芬芬結婚才半年，芬芬就已向法院遞交了
離婚申請書。
「為什麼你要這樣干？」母親問她。
「因為他每天在床上讀報。」
「這可算不上離婚理由。」
「怎麼算不上？」
「我不理解。——好啦，告訴我，他在讀些什
么？」
「報紙上的徵婚廣告。」
逐一改變
妻子：「每天你上班後，我就掃地、洗衣，然後做
飯，好乏味，煩死了。」
丈夫：「你可以改變生活方式啊！」
妻子：「真的？怎麼改？」
丈夫：「你先做飯再洗衣，然後掃地。」
許願池前
夫婦倆走過購物廣場的許願池，夫人很快地拋進
一枚錢幣，並默默地許了一個願。丈夫隨即也拋下一
枚錢幣，也默默地許願。
夫人問他許的什麼願？丈夫說：「我希望我能付
得起你剛才許願時希望得到的東西的錢。」
不會奉承的丈夫
妻子：「我看起來不像四十歲，是嗎？」
丈夫：「是的，但你早已四十歲了。」
妻子：「別人並不知道我有四十歲了，是嗎？」
丈夫：「是的，可我知道你比我還大兩歲。」
夫妻分工
農夫在地里幹活，一位鄰居氣喘吁吁地跑來對他說：
「快，你家著火了，快回去救火！」農夫聽了不動聲色，
依然干他的活，老半天，才冷冷地說：「兄弟，我們夫妻
早已分工，我在外面幹活，她管理家務。家裡著火，這是
家務事，歸我老婆管，你去通知她吧！」
千金難買一笑
甲：「哎，聽說你媳婦給你生了個千金，應該大喜，
為何整天愁眉不展？」
乙：「有道是『千金難買一笑』啊！」
離婚基本條件
瑪麗走進律師事務所說：「我想了解一下，我是否
具備離婚的基本條件。」
律師：「你結婚了嗎？」
瑪麗：「當然結婚了。」
律師：「你已經具備了離婚的基本條件。」
如此協定
妻子提議道：「以後咱倆互相尊重，我改掉罵人的
壞習慣，你也不要動不動就打人，怎麼樣？」
丈夫表示同意：「好吧，要是你再敢罵我，我就揍
死你！」
妻子憤怒地喊道：「混蛋！你敢！」
另眼看待
甲：「你們夫妻倆的感情為何這般融洽？」
乙：「因為我不把她當太太看待，她也不把我當丈
夫看待。」
情人不等於丈夫
甲：「這條領帶送給情人最合適不過了！」
乙：「那就不行了，我是在給丈夫挑選禮物！」
別往前走
甲：「老弟，你為什麼下班後不馬上回家，在這兒
打轉轉？」
乙：「老兄有所不知，我和愛人約定下班後誰先到
家誰做飯。」
甲：「噢！那你別往前走了——我看見你愛人正在
那兒打轉轉呢！」
按命令行事
「維克多，從現在起，我開始了新的生活，分分秒
秒都得按命令行事。」
「費嘉，你參軍了嗎？」
「不，我結婚了唄！」
「公 歲」
新婚後，新娘問新郎：「你不是說你才二十多歲
嗎？怎麼登記表上寫的是四十多歲呢？」
「我說的是二十多」公歲』！」
習 慣
新娘：「如果我很難改變在娘家時的生活習慣，怎
么辦？
新郎：「那麼就一直保持你的生活習慣吧，你的生
活費依然由你父親支付。」
保 險
妻子：「大水快來了，你怎麼還不搬傢具？」
丈夫：「用不著。」
妻子：「傢具會被水沖走的！」
丈夫：「好啊！」
妻子：「什麼？」
丈夫：「我入了保險，損失自有保險公司賠償。」
妻子：「那我箱子里還存有五千塊錢呢！」
丈夫：「我怎麼不知道？」
妻子：「我……也是為了保險！」